Sueños #23
sábado, 7 de enero de 2012
Correr en el presente
Hoy corrí sin música.
La mayoría de las veces que corro por algún lugar, una calle, un parque, un cerro, una cinta en el gimnasio, los audífonos blancos me acompañan y una buena banda sonora es parte protagonista de kilómetros y kilómetros recorridos.
Muchas veces me refugio en los acordes, en el ritmo, en la velocidad de la música que me acompaña. Me emociona, me anima, me inspira, me motiva, es un todo que me acompaña y que hace que mis dos pasiones, música y deporte, estén fundidas en un solo instante.
Pero hoy corrí sin música, lo cual lo hace ser una experiencia diferente. Una cosa es correr, la otra es tener una experiencia. Correr sin música implica algo diferente, quizás lo más importante es que el nivel de concentración es diferente, pero hoy, no mejor dicho hace algún tiempo, pero hoy lo reflexioné, mientras corría, sentí realmente el sentido de correr sin música.
Cuando no llevas tus oídos cubiertos puedes llegar a sentir cada detalle de lo que vas haciendo. Por una parte vas sintiendo el ruido de cada paso que golpea el piso, sientes tu propia respiración, sientes tu braceo, pero hay algo más importante, sientes lo que está pasando a tu alrededor. Sientes la vida alrededor. Sientes el ruido de una ciudad, sientes el ruido de la gente, sientes el ruido de los autos, sientes el viento, sientes la vida, sientes el aire,… es como una motivación para que los 5 sentidos se conecten en un todo.
Particularmente, hoy corrí recorriendo por completo la península de Manhattan, y tuve la oportunidad de sentir el ruido de la ciudad de Nueva York comenzando un día. El ruido de sus autos, su gente, el mar golpeando la rivera, el ruido del metal de los grandes puentes, un tren, un ferry, la gente conversar, la gente correr a sus trabajos,… la ciudad estaba despertando.
Pero aquí hay algo diferente. Cuando corrí sin música hoy, lo asimilé a tener los 5 sentidos puestos en lo que estaba viviendo. Y a su vez lo asumí como un paralelo a vivir la vida en el presente. Que quiero decir?..., es decir, no hay nada que te desvíe la atención, sino que lo que está pasando en el momento. Sentir cada paso, sentir mi respiración, fue como entender que vivir el presente de forma intensa es lo importante. Pueden existir miles de cosas que te unan al pasado y miles otras que te conecten con planes de futuro, pero lo importante es vivir plenamente el presente. Y esa fue la sensación de correr sin música hoy, de estar viviendo cada milésima de segundo presente, con cada detalle, con cada ruido, con cada aroma, con cada sensación, con los 5 sentidos puestos en lo que estaba pasando ahí, en cada paso, en cada segundo.
Vivir el presente, sentirlo de verdad, respirarlo, disfrutarlo, aprenderlo, todo todo eso que implica estar plenamente atento a lo que está pasando. Tenemos millones de destalles que te retraen al pasado o que te proyectan a futuro, pero la libre sensación de sentirse viviendo el presente es un regalo divino.
Hoy estoy viviendo el presente. Estoy disfrutando el presente. Estoy viviendo intensamente cada segundo que la vida me regala en el mismo instante que lo estoy viviendo. Estoy viviendo intensamente, Me han enseñado a vivir intensamente. Y puedo declarar que se siente bien, lo que claramente me lleva a concluir que quien me ha enseñado a sentirlo y vivirlo de esa forma es parte esencial dela felicidad que siento en este momento de reconocer que el presente se puede sentir de esta manera. Feliz de sentirlo así.
jueves, 29 de septiembre de 2011
Puede que sea como componer una canción...
Es cierto que no a todos les resulta bien eso de "encontrarse"...curiosamente, a pesar de lo compleja que soy en muchos aspectos...eso de "encontrarme" no me resulta tan difícil...
Si existe algo en el mundo que no tengo la menor idea, es de música...puedo escuchar, tengo mis preferencias, me gustan ciertas cosas, otras las detesto, pero conclusión, tengo un respeto demasiado grande por la personas que exploran ese universo...pero hoy pense que tal vez, el proceso de "encontrarse" debe ser como componer una canción.
Siempre hay un par de ideas que rondan por mi cabeza...sueños, afectos, metas, personas..etc...y cada una de esas cosas tienen un tono distinto, sin embargo todas se mezclan de una sola forma, lo que uno debe hacer es escuchar...escuchar y tratar de mezclarlas en tu cabeza hasta que se conviertan en musica y no es una suma de instrumentos desafinados que luchan por tener un volumen superior al otro...
Asi en estos días...después de un gran tiempo en caos, pude "afinar"...
No estaba tan perdida...sobretodo al leer las cosas que deje aqui hace un tiempo, me doy cuenta que no he perdido el rumbo, solo que me daba miedo que quién me ayudaba en esta composición se fuera, perderlo...
Perder la fuente de inspiración..esa que te levanta, que alimenta tus ideas, tus sueños...
Hasta que se fue...tal vez se aburrio del caos, de miles de tonteras, que aunque tengo identificadas no son parte de la canción...
Sin embargo, las partituras estaban por algún lado..y decidí retomar en silencio y en soledad, creo que deben ser los más avanzados músicos los que pueden improvisar y detectar todos los sonidos en medio de una calle, sino no existirían las salas de ensayo...
Y ahí en el silencio y la soledad, ordene lo avanzado y la verdad es que iba bien encaminada mi obra...
básicamente incluía ser feliz, disfrutar profundamente el presente, conectarme con la belleza del mundo ylas cosas que me apasionan hacer y en la más linda compañía que me ha entregado la vida...
Y aqui es donde viene la letra de esta canción...siempre he pensado que en general las letras pop o romanticonas baratas son tan básicas...no existe ningún tipo de análisis sino que simplemente son aullidos de dolor o de felicidad sin entender el por qué...todo debe dejar una huella, un crecimiento, entender qué paso, sino no por lo menos para mi, no tiene valor...
Recordando, entonces los objetivos...me dije y qué estoy haciendo ahora? por qué tengo la sensación de que todo lo que hago no tiene sentido, que todo lo que estoy viviendo no me gusta, que todo esta desajustado?
Y pensé, acaso no querias sentir que empezabas de nuevo?, no querías sentir todo como si fuera la primera vez,?
Y en que estaba?, enamorada como adolescente, empezando un negocio con mi mejor amiga, trabajando en un lugar que me abría puertas a un mundo diferente, a obtener nuevas herramientas... viviendo con mi madre, que aunque no lo veo me cuida a su forma, que tengo mi grupo de amigas hermosas...que tengo amor, compañía, experiencia...
Y así recorde que el crecer, avanzar, cambiar, llegar a ciertos objetivos siempre es difícil...
que dentro de todo, estaba viviendo eso...descubriendo el mundo con la experiencia de mis 32 años y con las ilusiones de los 23... y ahi me perdone...
Es caótico crecer y a veces se vienen los muros encima...pero todo lo que hice, estoy haciendo y haré en los próximos meses responde a los propósitos que me había planteado hace un tiempo...
Ya hay más idea de la forma que le daremos a nuestro negocio con mi mejor amiga, ya ha pasado un rato en un universo laboral distinto que no es malo, cada día se hace más interesante, y por qué?
Porque yo decido como son, yo impongo mi estilo, yo armo y dirijo mis actos en función de lo que yo necesito...todos tenemos ese poder.
Y estoy armando la pista para poder disfrutar de mis pasiones en un plazo, no es una vida la que tengo que esperar...es un tiempo...
Los afectos...ahí es donde se complica un poco todo, por qué?, porque involucran a otro. A las vivencias del otro, a los objetivos del otro...
Me sentí un poco perdida...si yo cada día me levanto y me esfuerzo en todo lo que hago es porque el propósito era ser feliz, disfrutar el presente, proyectar un camino amarillo...me senti sola...
Ya no sentía que él apoyaba mis sueños...
Pero dentro de esa sensación, al estar en silencio y escuchar el trabajo que habíamos hecho, al darme cuenta que las sensaciones hoy eran incomodas, no significaban que iban a ser asi por siempre... todo lo contrario...
Una linda canción sale de horas de ensayo, de ajustes, arreglos, cambios, intervenciones, peleas, etc...como todo en la vida...pero cuando el propósito es claro no debiera doler...uno lo debiera hacer con amor, porque sabes que luego terminaras tu pieza y te sentirás orgullosa de lo que hiciste.
Por lo mismo decidí no abandonarlo, llamé a mi músico amigo y traté de explicarle lo que me pasaba... me mando lejos...no le interesa continuar con esta canción...quiere terminar otras...o empezar otras no lo se...
Yo por mi parte, seguire trabajando en mi desafíos: Ser feliz, disfrutar el ahora, aprovechar la máximo las oportunidades que me da la vida, y construir mi camino amarillo...donde él será bienvenido y si es que lo quiere retomar...
Por lo mismo, mi canción en su coro repite y repite una frase robada, que merezco lo que sueño...
y las estrofas están cargadas de dolor, pero de ese lindo, ese que hace crecer, que indica que cuando cuesta se valora, que quiero luchar por lo que quiero.
Y la canción, termina un poco hablando acerca de que no es importante si el escanario para cantar mi canción no es el más lindo, o el más fácil, o el que existan músicos invitados, va a sonar bien porque tengo la imaginación suficiente para hacer de mi mundo un universo sin limites, y tengo el amor suficiente dentro de mi corazón para hacer que, aunque sea hóstil el camino, aunque sea costoso, lo voy a vivir y llegaré donde quiero...
Y no quiero pensar que algún día esta canción la cantaré sola...hasta por qué no cantarla en un bar karaoke con quien me ayudo a escribirla, con su presencia, con su energía, con su amor, con sus cuidados, con sus detalles, con su imaginación, con su fortaleza...
Hacíamos una linda dupla, y la caratula del disco nos habría quedado muy linda!!!...por qué no? si puedo seguir soñando..y tengo solo 23 aqui en mi corazón...
Así a me encuentro...
domingo, 28 de agosto de 2011
Rosado
Hace muchisimo tiempo que no escribo por aqui....hoy me hizo falta tener un lugar, espacio, donde depositar mis preguntas, lo que pienso...y de pronto recorde este lugar.
Es extraño todo lo que me ha pasado en el último tiempo, uan serie de dudas, de amenazas, algunas reales otra inventadas han rondado en mi cabeza.
Todo lo que pienso me encantaría conversarlo con alguien que es muy importante para mi..pero esta entre las nubes en este momento y dudo que quiera leerme o escucharme.
Cómo se puede explicar todo lo que una persona puede provocar en ti?, cómo explicar que la aparición de alguien puede cambiar tu universo?
Eso es lo que a mi me paso... Es difícil explicarlo, cuesta dimensionarlo, tal solo si alguien pudiera entener lo que significa para mi que hace más menos un año ese hombre me haya besado.
Recuerdo volver a mi casa o una sensación insólita, me senti extraña, desde ese momento ya no fui la misma... me sorprende como desperto en mi todo lo que siempre en la vida quise sentir.
Cómo le puedo explicar a alguien que me volví una adolescente en sus brazos, descubriendo todo por primera vez. Cómo le puede explicar a alguién que todo lo que me pasa lo siento como si fuera la primera vez. Creo que me acuerdo de ese beso como si fuera el primero en mi vida, recuerdo sus abrazos como si no existieran otros, nunca un recital me parecio mas lindo, una pelicula mas interesante, un postre mas dulce, una canción mas linda.
tengo mil fotos en mi cabeza de los momentos, minutos, que a veces pareciera que no existieran otros.
Tengo el corazón ocupado, con nombre y apellido, no existe nadie que me parezca mas maravilloso y alucinante que él... no sé si he sabido transmitir la profundidad de mis afectos, de verdad no lo se...tal vez me asusta...me siento en una desventaja permanente.
El tiene una vida detrás, llena de momentos, de alegrias, una historia, hijos, familia, años...qué puedo ofrecer yo?, qué puedo sumar a esa persona?, qué de nuevo puede resultarle a él en mi?
Hay días en qué siento que mucho, hay otros en que sé que nada. Si alguien pudiera entender el pánico que me causa no poder ser importante para él...sentir que cualquier cosa, cualquier experiencia lo une a mil cosas que no tienen que ver conmigo...
Es difícil cuando siente amnesia de tu vida...las experiecias están, pero nada pesa más que mi presente...
No sé en qué minuto la pista se me puso tan pesada...creo pensar que desde que un día me encontre parada en la calle abandonada me senti tan defraudada, y recordé que obviamente qué peso podía tener yo en la vida de él? Ninguno, por eso estaba sola ahí en la calle sin tener cómo devolverme y con frío y con pena y defraudada...
El rosado se fue a rojo de ira, recordé que el color rosado es de niñas, es de esas princesas que no existen, recorde que los cuentos de hadas son solo cuentos, que era ingenuo de mi parte pensar que esa persona podría algún día enamorarse de mi de la misma forma que lo había hecho yo...
De ahí en adelante...frio, invierno, nubes, inseguridad, sombras, colores desgastados...
Y hoy no tengo cómo explicar que ese rosado no se extingue, esta aqui, pero no sé si existe o es solo mi parte infantil que idealizo todo...
He tratado de sacarlo adelante con todo mi corazón, porque jamas en mi vida he sentido con la profundidad que esta persona me ha hecho sentir...
Lo perdono por abandonarme ese día, pero la herida fue intensa y hoy siento que cada día se va haciendo más profunda....
Nadie sabe ni se puede imaginar cómo quiero luchar por él, cómo quiero estar con él, es todo lo que he soñado toda mi vida...pero él no quiere...siento que se trata de convencer de eso, pero no lo logra...
Lo tengo que dejar ir?, tal vez si... le pedí llorando que se tomará su tiempo para pensar, para saber si de verdad me quiere... me dijo que no, que quería estar conmigo...pero cada vez lo senti mas lejos, mas lejos y más lejos...
Hoy digo que esto se acababa , por décima vez...tengo miedo... tal vez si supiera cuánto lo amo y cuán "a merced" estoy tal vez entendería qué me pasa, msi miedos, mis inseguridades
Pero entiendo...hoy soy solo una niña que no entiende nada, que nunca llegará a ser importante en esa vida...
Hoy solo necesito saber si esto no fuciona porque yo lo provoco, porque ambos somos inseguros, o simplemente porque me dejo de querer...
solo necesito saber eso, si ya no me quiere empiezo una bitácora del olvido, si hay algo, por lo menos me queda la esperanza de que algún día luchemos por la vía correcta para que esto funcione....sueño con rescartarlo, espero lo pueda conseguir algun día
Es extraño todo lo que me ha pasado en el último tiempo, uan serie de dudas, de amenazas, algunas reales otra inventadas han rondado en mi cabeza.
Todo lo que pienso me encantaría conversarlo con alguien que es muy importante para mi..pero esta entre las nubes en este momento y dudo que quiera leerme o escucharme.
Cómo se puede explicar todo lo que una persona puede provocar en ti?, cómo explicar que la aparición de alguien puede cambiar tu universo?
Eso es lo que a mi me paso... Es difícil explicarlo, cuesta dimensionarlo, tal solo si alguien pudiera entener lo que significa para mi que hace más menos un año ese hombre me haya besado.
Recuerdo volver a mi casa o una sensación insólita, me senti extraña, desde ese momento ya no fui la misma... me sorprende como desperto en mi todo lo que siempre en la vida quise sentir.
Cómo le puedo explicar a alguien que me volví una adolescente en sus brazos, descubriendo todo por primera vez. Cómo le puede explicar a alguién que todo lo que me pasa lo siento como si fuera la primera vez. Creo que me acuerdo de ese beso como si fuera el primero en mi vida, recuerdo sus abrazos como si no existieran otros, nunca un recital me parecio mas lindo, una pelicula mas interesante, un postre mas dulce, una canción mas linda.
tengo mil fotos en mi cabeza de los momentos, minutos, que a veces pareciera que no existieran otros.
Tengo el corazón ocupado, con nombre y apellido, no existe nadie que me parezca mas maravilloso y alucinante que él... no sé si he sabido transmitir la profundidad de mis afectos, de verdad no lo se...tal vez me asusta...me siento en una desventaja permanente.
El tiene una vida detrás, llena de momentos, de alegrias, una historia, hijos, familia, años...qué puedo ofrecer yo?, qué puedo sumar a esa persona?, qué de nuevo puede resultarle a él en mi?
Hay días en qué siento que mucho, hay otros en que sé que nada. Si alguien pudiera entender el pánico que me causa no poder ser importante para él...sentir que cualquier cosa, cualquier experiencia lo une a mil cosas que no tienen que ver conmigo...
Es difícil cuando siente amnesia de tu vida...las experiecias están, pero nada pesa más que mi presente...
No sé en qué minuto la pista se me puso tan pesada...creo pensar que desde que un día me encontre parada en la calle abandonada me senti tan defraudada, y recordé que obviamente qué peso podía tener yo en la vida de él? Ninguno, por eso estaba sola ahí en la calle sin tener cómo devolverme y con frío y con pena y defraudada...
El rosado se fue a rojo de ira, recordé que el color rosado es de niñas, es de esas princesas que no existen, recorde que los cuentos de hadas son solo cuentos, que era ingenuo de mi parte pensar que esa persona podría algún día enamorarse de mi de la misma forma que lo había hecho yo...
De ahí en adelante...frio, invierno, nubes, inseguridad, sombras, colores desgastados...
Y hoy no tengo cómo explicar que ese rosado no se extingue, esta aqui, pero no sé si existe o es solo mi parte infantil que idealizo todo...
He tratado de sacarlo adelante con todo mi corazón, porque jamas en mi vida he sentido con la profundidad que esta persona me ha hecho sentir...
Lo perdono por abandonarme ese día, pero la herida fue intensa y hoy siento que cada día se va haciendo más profunda....
Nadie sabe ni se puede imaginar cómo quiero luchar por él, cómo quiero estar con él, es todo lo que he soñado toda mi vida...pero él no quiere...siento que se trata de convencer de eso, pero no lo logra...
Lo tengo que dejar ir?, tal vez si... le pedí llorando que se tomará su tiempo para pensar, para saber si de verdad me quiere... me dijo que no, que quería estar conmigo...pero cada vez lo senti mas lejos, mas lejos y más lejos...
Hoy digo que esto se acababa , por décima vez...tengo miedo... tal vez si supiera cuánto lo amo y cuán "a merced" estoy tal vez entendería qué me pasa, msi miedos, mis inseguridades
Pero entiendo...hoy soy solo una niña que no entiende nada, que nunca llegará a ser importante en esa vida...
Hoy solo necesito saber si esto no fuciona porque yo lo provoco, porque ambos somos inseguros, o simplemente porque me dejo de querer...
solo necesito saber eso, si ya no me quiere empiezo una bitácora del olvido, si hay algo, por lo menos me queda la esperanza de que algún día luchemos por la vía correcta para que esto funcione....sueño con rescartarlo, espero lo pueda conseguir algun día
viernes, 4 de marzo de 2011
Correr en Paris
Si, estamos locos. Los que corremos estamos locos.
Si, lo hacemos por una motivación personal, nos queremos superar a nosotros mismos y nos entregamos una y otra vez a una carrera o un entrenamiento como si fueran los últimos minutos de vida que hay que aprovechar al máximo.
Correr es una pasión, y cuando eso lo convierto en una experiencia, aun más me apasiona.
El correr en el exterior tiene varias implicancias. No solo estás conectado con tu respiración y tu cuerpo, sino que también tienes una percepción distinta del medio. Vas a una velocidad diferente del resto, más rápido que los que caminan y más lento de los que van usan algún medio de transporte. Pero esa experiencia te da la oportunidad única de observar y de disfrutar del entorno de una manera distinta. Es un paseo en cámara lenta por los lugares que estas decidiendo recorrer y experimentar.
Hoy corrí en Paris.
Si, la ciudad de la luz, esa vieja Paris que a la vez está llena de lo actual. Esa cultura base que contienen esas calles que están pavimentadas de adoquines de 10x10.
Fue una experiencia maravillosa.
También una locura, ya que con 1 grado de temperatura en el exterior, cualquier deporte no indoor sea hace difícil de practicar. Especialmente cuando vienes de un clima diferente en esos mismos días y tu equipamiento no es necesariamente el más adecuado para esas condiciones.
Pero nada, …me encantó sentir ese frío en mis piernas y en mi cara. Ese frío que se llega a transformar en un molestoso cosquilleo en las piernas, que te recorre y perturba constantemente. La respiración sale y deja huella con una humareda blanca delante de mi rostro.
Y esto ocurre en dos etapas.
La primera, en plena calle de Paris, esquivando gente que va a una velocidad diferente y que me mira con cara de “que esta haciendo este loco a esta hora vestido así y con esta temperatura ambiente”. Si, mucha gente me miro con cara de extrañeza, como que la calle no está para eso. Y es probable, ya que existen lugares más ad-hoc para hacerlo, pero esa experiencia urbana, donde tienes el instante para mirarlos de vuelta y ver como caminan con sus outfits estilosos, y como los lucen, y como conversan en un café,... Todos en Paris son lindos, son delgados, a nadie le sobra cuerpo y nadie destiñe los colores del medio. Todos están bien vestidos. Todos “cachan todo lo que pasa”.
Los adoquines, los semáforos, las motos, la humedad, miles de detalles definen esta mañana en Paris.
En la segunda etapa, llego a un lugar algo más propicio para correr. Una placita larga que termina con la entrada al Louvre donde está más poblada de locos como yo. Y la última parte, se transforma en un recorrido por la orilla del Sena hasta llegar a la bifurcación del río que termina dando lugar a Notre Dame.
Varios rostros conocidos (por lo cercanos que nos podemos sentir los locos que estamos en la misma sintonía corriendo). Rostros afectados por el frío ambiental y por el agotamiento de un entrenamiento. El sol está presente, entregando luz y algo de calor que intentamos agarrar a como de lugar.
Corro y corro, un grupo de militares en entrenamiento lo hace en patota, y otros en pareja. Hasta para correr Paris es romántico.
Continuo corriendo por este parque, una laguna o fuente gigante, y un fotógrafo está haciendo shooting con una modelo, claramente una producción de moda de alguna revista, y claro, estoy en Paris, como no podría suceder esto aquí? Ella muy delgada, luce de negro y los detalles, un pañuelo, los zapatos y los labios están de rojo pasión.
Mi carrera continúa, y confieso que mientras corro extraño mucho a alguien.
Ese alguien está presente todo el rato. En cada detalle que observo. Pero llego a un lugar y me tengo que detener un segundo. Porque encuentro el lugar perfecto para compartir un café, un vino, un picnic, un chocolate, lo que sea, pero el lugar es el perfecto para estar con esa mujer que hoy amo. Es un lugarcillo lindo, con un ambiente exquisito, que permite estar sentado disfrutando de algo y a la vez respirando a Paris. Quiero estar con ella ahí, y me prometo que algún día tengo que estar sentado en esos banquillos con ella, conversando y quizás besándonos si no resistimos las ganas de besarnos… como de costumbre.
Correr en Paris fue lindo, pero aun mejor es la felicidad que me causó detenerme en aquel lugar, soñar con esa mujer y prometerme volver a ese lugar, algún día, con ella de la mano.
sábado, 26 de febrero de 2011
Algo en ella
Hoy voy a hablar de ella.
A ella no le gustan que hablen de ella. Y también le fascina que hablen de ella.
Ella no pasa desapercibida, ella pasa por la vida dejando huella. Y vaya la huella que va dejando en mi vida.
Y digo va dejando porque esto crece y crece y es presente.
Y hoy voy a hablar de ella.
Podría hacer una historia de mi vida y cada capitulo de esa historia tendría relación con algún tema o canción, que en su conjunto formaría una banda sonora.
Por eso, para hablar de ella, me quiero basar en un tema, Una canción que no es casualidad, sino que tiene que ver con un momento, de esos momentos que ella no guarda registro y que a mi me trae a la memoria uno de esos instantes top ten que atesoro de esta linda historia con ella.
Un fin de semana, de esos soñados, luego de tener un vuelo juntos y de compartir románticos momentos, un bar en un barrio inglés de una ciudad puerto, una banda suena y comienza un tema. Ella dice: “no hay tema más romántico que ese”… y lo dice de una manera tan pero tan sensual, que queda grabado en mi consciente e inconsciente… imborrable momento, imborrable palabras que hacen que desde ese día venga escuchando esta canción a diario.
Y acá voy…
SOMETHING IN THE WAY SHE MOVES
ATTRACTS ME LIKE NO OTHER LOVERAlgo hay en ella que me cautiva de una forma difícil de administrar. Que escapa a lo racional.
Cuando camina hacia mi, dejando una huella imborrable, me conquista con su feminidad.
Siento como si ella caminara 3 cm sobre el piso, como pisando sobre el aire, sobre toda persona que la rodea, dominando la situación y proyectando una seguridad en si misma casi intimidante.
SOMETHING IN THE WAY SHE WOOS ME
I DON´T WANT TO LEAVE HER NOW
YOU KNOW I BELIEVE HER NOW
Cada detalle de ella me seduce. Cada detalle de ella me llena de energía y me motiva a seducirla.
Dejarla ahora? Debería de estar loco para querer alejarme de ella. No, ella no se librará fácilmente de mi, no porque me enamoré de ella.
SOMEWHERE IN HER SMILE SHE KNOWS
THAT I DON´T NEED NO OTHER LOVER
Todo de ella me atrae, desde el misterio de sus silencios hasta la máxima expresión de su sonrisa. Por Dios como sonríe y como me contagia!
No necesito más que su sonrisa. Su sonrisa es señal de felicidad, de estar bien.
Cuando ella sonríe envuelve todo su entorno. Todo se ve pequeño en relación a su sonrisa.
Como me gustas cuando sonríes!!
Pero saben algo? Hay dos tipos de sonrisas. Una de esas que es como de pasarlo bien… y esa otra que es más exclusiva, y que tiene que ver con el “sentirse bien”. Esas sonrisas son las que más me gustan.
SOMETHING IN HER STYLE THAT SHOWS ME
I DON´T WANT TO LEAVE HER NOW
YOU KNOW I BELIEVE HER NOWSu estilo…. Como máxima definición de su elegancia, ella si que tiene estilo. Siempre buscando la bajada a su estilo con lo que está ocurriendo en el mundo.
Ella me muestra como ser mejor. Ella siempre me motiva a ser mejor.
Y ella es lo mejor que me ha pasado…. Como voy a querer alejarme de ella… imposible.
YOU´RE ASKING ME, WILL MY LOVE GROW?
I DON´T KNOW, I DON´T KNOW
YOU STICK AROUND NOW IT MAY SHOW
I DON´T KNOW, I DON´T KNOW
Aunque cada día piense que no puede ser más grande lo que la ame, cada día me contradigo a mi mismo al terminar el día más enamorado que el día anterior.
Si, esto crece y crece sin limite. Es lindo sentir eso. Es lindo sentir que no existe limite de sentir amor.
-- lapsus -- En que minuto? ---
Si, mi amor por ella seguirá creciendo y no me interesa conocer un límite, me interesa que ella esté aquí para que lo sienta, para compartirlo con ella, para que sienta que este amor no es algo ni pequeño ni pasajero, quiero que sienta que cada día es mas fuerte y que se transforma en algo tan fundamental como la mejor de las bandas sonoras de la historia.
SOMETHING IN THE WAY SHE KNOWS
AND ALL I HAVE TO DO IS THINK OF HER
SOMETHING IN THE THINGS SHE SHOWS ME
I DON´T WANT TO LEAVE HER NOW
YOU KNOW I BELIEVE HER NOWElla me puede enseñar muchas cosas. Ella me puede mostrar muchas cosas.
Pero tan importante como comprender todo lo que ella me pude hacer descubrir es poder ver en sus ojos las ganas que tienes de mostrarme su mundo, las ganas que tiene de compartir los detalles de su mundo conmigo.
Y lo otro importante es que para mi es tan importante descubrir esas ganas en sus ojos como lograr transmitirle que ella es la dueña de mi corazón.
Hoy quería hablar de ella. Y termino hablando de cuan enamorado estoy de ella. Definitivamente estoy enamorado de ella.
jueves, 24 de febrero de 2011
Nos
Lo más lindo que me ha pasado durante el último tiempo es la construcción de NOS...
Desde ese día que cantamos juntos La Cuidad de la furia...hasta pasearnos todo románticos por la orilla del mar...
Todo este NOS es tan mágico y lindo...caminar tomados de la mano por primera vez en un aeropuerto y caminar feliz y orgullosa del hombre que esta junto a mi.
No tengo ese talento de recordar los hechos de la forma en que pasaron, mis recuerdos aunque sean recientes tienen un orden aleatorio, el talento de ordenarlos tal como pasaron es de la otra parte de NOS..., pero sé que no podré olvidar estos días...y una serie de hermosas imágenes se agolpan en mi memoria...
Por primera vez en un avión, sentados uno al lado del otro sin parar de tocarnos...con maletas subirnos a un taxi...llegar y pedir cambio de habitación lo que nos llevo a caminar de la mano por Av. del Mar...sentarnos en un lugar por nuestra primera cerveza...y mirar muy curiosos lo que tomaban en la mesa del lado...agradeciendo que nadie nos mirara ya que estabamos dando el show N° 3890 en público...
Muero por NOS... y perderme en sus ojos y en sus manos...
Confesar...que hace tiempo observaba, que me gusto ese NOS desde que cantamos juntos hace mil años...
La noche, salir, conversar, morirnos de sueño, quedarnos dormidos en un taxi, dormir juntos...
Despertar, mirarnos, tocarnos, hacernos cariñito...besarnos, cambiar los horarios, reirnos del tiempo...
El abrazo, las bicicletas, el atardecer con focos de luz entre las nubes hacia el mar...frío, abrazo, calor....
Barrio Ingles, nuestra mesita que convertimos en barra, la conversación que no para, la música, me tomo el cuello y te miro y jamás alguién me ha mirado de una forma más linda que en ese instante...NOS...
Amor, caminamos, hay luces, farolitos, gente, mesas y sillones en la calle, aquel sillón azul en que queriamos estar...y ahí sentados reirnos y mirar la calle y saber que es nuestra, que la cuidad es nuestra, que el mundo es nuestro... besos en vitrina
Nos piden nuevamente que nos retiremos...definitivamente el mundo gira hacia otro lado...NOS tiene otro tiempo...
Taxi, entre los brazos de la persona más hermosa para mi, me duermo otra vez...
Playa, tirados en la arena, buscándonos, tocándonos, pidiendo que toda la gente desapareciera...
celeste...NOS
El cielo, el aire, el sol, la carretera, las nubes, las calles llenas de gente, y a mi que me costo despertar...
Desayuno en Av.del Mar...capricho cumplido, sabor a frutilla en mi boca, sentada en las piernas del hombre de mi vida, respiro.... su perfume....
Las huellas de nuestros pies en la arena, declararnos amor, futuro, planes, sillón para este otoño invierno, alegria, chocolates, libro, mirarnos...
Sentados en otro sillón, escuchando música, sentados como si estuviéramos solos en el mundo, nos atienden, nos sonríen...
NOS...nuestras piernas cruzadas que ya es difícil reconocer qué es de quién...
Despertar y ver que nuestras cosas estan juntas...saber cuál es su perfume, los colores de sus cosas...
Pijama... pedir, porque es una necesidad, que no me suelte al dormir, despertar... todavía en sus brazos
El perro amorfo, cubrirnos las orejitas, en el lugar donde me querían embriagar y la cómplice que ayudaba a que pasara eso...
Vino blanco, y la noche que se demoraba en llegar...
Caminar muertos de risa, soñando...
Esto es un sueño, y merecemos lo que soñamos...
Y me siento de 23 entre tus brazos, y este NOS es lo más lindo que me ha pasado, y cuando estoy ahí soy distinta...veo todo rosado...y soy feliz.
lunes, 13 de diciembre de 2010
Inspiracion
Uff todo lo que ha pasado en este tiempo, desde la última vez que escribí por aquí.
No sé si es el período más exótico de mi vida, pero si uno bastante extraño, pero a la vez muy bonito ya que he descubierto muchas cosas nuevas, otras no tanto pero que hoy las miro de una forma distinta.
Hoy más que nunca he necesitado diaramente sentirme inspirada, esa palabra que se asocia a musas pero a la vez a la capacidad de inspirar y llenar tus pulmones...
Aires nuevos...eso concluyo..aires nuevos son los que respiro cada día...algunos no tan amables, pero que sería de nosotros sin obstáculos...cero crecimiento...y otros maravillosos, aire lleno de luz.
Cada día quiero inspirar más profundo...más!
Ayer tuve un día agradable dentro de todo, leí acerca de las cosas que me gustan, y a pesar de haber tenido terribles sensaciones el día anterior, me invadio un estado de profundo amor, aún cuando el objeto de ese amor no estuviera cerca...y con eso me suavice, me calme, me inspire nuevamente.
Hoy soy madre, de un proyecto que necesita de todos mis cuidados, dedicación, ternura y amor, y cuando pensaba en eso y en lo que quiero que se convierta...pensaba en ti...
De alguna forma, siento que muchas de las cosas que hoy pasan a mi alrededor tienen relación contigo, porque en ti es en quién pienso la mayor parte del tiempo...y a todas estas cosas las quiero tratar bien, quiero que crezcan, quiero que estén bien...así como quiero que lo estés tu.
Al pensar que ya no estarías a mi lado, decidí entregar las acciones que tenía guardadas para ti, y decidi entregárselas a cada una de las cosas y personas que están a mi lado.
Hoy, existe la posibilidad de poder entergártelas a ti...y lo haré...pero de alguna forma el estado que me invadio ayer no lo quiero perder...
Eres mi inspiración para muchas cosas, y espero que notes que en cada detalle de mi vida, por muy lejos o cerca que estemos...están dedicados a ti.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)