Rosado

Hace muchisimo tiempo que no escribo por aqui....hoy me hizo falta tener un lugar, espacio, donde depositar mis preguntas, lo que pienso...y de pronto recorde este lugar.
Es extraño todo lo que me ha pasado en el último tiempo, uan serie de dudas, de amenazas, algunas reales otra inventadas han rondado en mi cabeza.
Todo lo que pienso me encantaría conversarlo con alguien que es muy importante para mi..pero esta entre las nubes en este momento y dudo que quiera leerme o escucharme.
Cómo se puede explicar todo lo que una persona puede provocar en ti?, cómo explicar que la aparición de alguien puede cambiar tu universo?
Eso es lo que a mi me paso... Es difícil explicarlo, cuesta dimensionarlo, tal solo si alguien pudiera entener lo que significa para mi que hace más menos un año ese hombre me haya besado.
Recuerdo volver a mi casa o una sensación insólita, me senti extraña, desde ese momento ya no fui la misma... me sorprende como desperto en mi todo lo que siempre en la vida quise sentir.
Cómo le puedo explicar a alguien que me volví una adolescente en sus brazos, descubriendo todo por primera vez. Cómo le puede explicar a alguién que todo lo que me pasa lo siento como si fuera la primera vez. Creo que me acuerdo de ese beso como si fuera el primero en mi vida, recuerdo sus abrazos como si no existieran otros, nunca un recital me parecio mas lindo, una pelicula mas interesante, un postre mas dulce, una canción mas linda.
tengo mil fotos en mi cabeza de los momentos, minutos, que a veces pareciera que no existieran otros.
Tengo el corazón ocupado, con nombre y apellido, no existe nadie que me parezca mas maravilloso y alucinante que él... no sé si he sabido transmitir la profundidad de mis afectos, de verdad no lo se...tal vez me asusta...me siento en una desventaja permanente.
El tiene una vida detrás, llena de momentos, de alegrias, una historia, hijos, familia, años...qué puedo ofrecer yo?, qué puedo sumar a esa persona?, qué de nuevo puede resultarle a él en mi?
Hay días en qué siento que mucho, hay otros en que sé que nada. Si alguien pudiera entender el pánico que me causa no poder ser importante para él...sentir que cualquier cosa, cualquier experiencia lo une a mil cosas que no tienen que ver conmigo...
Es difícil cuando siente amnesia de tu vida...las experiecias están, pero nada pesa más que mi presente...
No sé en qué minuto la pista se me puso tan pesada...creo pensar que desde que un día me encontre parada en la calle abandonada me senti tan defraudada, y recordé que obviamente qué peso podía tener yo en la vida de él? Ninguno, por eso estaba sola ahí en la calle sin tener cómo devolverme y con frío y con pena y defraudada...
El rosado se fue a rojo de ira, recordé que el color rosado es de niñas, es de esas princesas que no existen, recorde que los cuentos de hadas son solo cuentos, que era ingenuo de mi parte pensar que esa persona podría algún día enamorarse de mi de la misma forma que lo había hecho yo...
De ahí en adelante...frio, invierno, nubes, inseguridad, sombras, colores desgastados...
Y hoy no tengo cómo explicar que ese rosado no se extingue, esta aqui, pero no sé si existe o es solo mi parte infantil que idealizo todo...
He tratado de sacarlo adelante con todo mi corazón, porque jamas en mi vida he sentido con la profundidad que esta persona me ha hecho sentir...
Lo perdono por abandonarme ese día, pero la herida fue intensa y hoy siento que cada día se va haciendo más profunda....
Nadie sabe ni se puede imaginar cómo quiero luchar por él, cómo quiero estar con él, es todo lo que he soñado toda mi vida...pero él no quiere...siento que se trata de convencer de eso, pero no lo logra...
Lo tengo que dejar ir?, tal vez si... le pedí llorando que se tomará su tiempo para pensar, para saber si de verdad me quiere... me dijo que no, que quería estar conmigo...pero cada vez lo senti mas lejos, mas lejos y más lejos...
Hoy digo que esto se acababa , por décima vez...tengo miedo... tal vez si supiera cuánto lo amo y cuán "a merced" estoy tal vez entendería qué me pasa, msi miedos, mis inseguridades
Pero entiendo...hoy soy solo una niña que no entiende nada, que nunca llegará a ser importante en esa vida...
Hoy solo necesito saber si esto no fuciona porque yo lo provoco, porque ambos somos inseguros, o simplemente porque me dejo de querer...
solo necesito saber eso, si ya no me quiere empiezo una bitácora del olvido, si hay algo, por lo menos me queda la esperanza de que algún día luchemos por la vía correcta para que esto funcione....sueño con rescartarlo, espero lo pueda conseguir algun día